纯白坠落_嫁好（百合慎入）_多情累马

　　嫁好（百合慎入） (第3/6页)

宫图给我。还口述经验。

    我面无表情地听着。

    当晚，揽月拿着春宫图问我是什么，我没有回答。窗外的月亮越来越大，越来越近，越来越快，越来越大，砸向我们。

    而后我醒了。明白这是一场梦了。只是一场梦。

    我想着，月亮啊月亮，你为什么不是真的，就这么砸下来，砸死好了。砸死那个说要为我揽月的人。砸死那两个懦弱的无能的人。这样揽月就为流芳揽了月，从这种自欺欺人的角度想想啊，可不就是至死浪漫吗。

    我哭着，抱着枕头哭着。我还在想，为什么枕头哭了。枕头啊枕头，你应该是温暖的。不应该湿漉漉黏糊糊凉嗖嗖的。

    自欺欺人到最后不过是自取其辱罢了。

    母亲，我欲余生青灯古佛皈依佛门。

    第二天，我这么对母亲说道。

    母亲冷冷瞟了我一眼。

    我又重复一遍，很是诚心。

    母亲掐我手背上的rou，苦口婆心地劝我，恶狠狠地教训我。

    母亲把我关起来了。

    被关起后，我所见的不过是四角闺房，平常见得最多的也是四角闺房了。

    我绝食了。

    并非是觉得母亲会屈服于我。我也不相信有一次母亲会让步于我。

    我只是单纯地不想吃，不想活罢了。

    这世间有没有这么一种说法，敲破蛋壳的鸡就再难回到混沌的初生了。当然，是不能，更是不愿。

    揽月啊，和我谈论诗词歌赋，和我谈论琴棋书画，和我谈论诸子百家，和我谈论三从四德，和我谈论三妻四妾。

    她目光灼灼，眉心点上一朵桃花。

    若是我，得一佳人，必定一生一世，只拥一人。只为一人弹琴，只为一人终其一生。

    那一瞬恍惚，我竟相信了她。我能不相信她吗？

    若是小黄鸡在还是鸡蛋的时候停止啄壳，那么它还会流泪吗？还知悲伤吗？

    那大概喜乐亦不知吧。

    这么多天，据说是过了两天，我都在想。混混沌沌，浩浩荡荡，晃晃荡荡。空想着，也只是想。饿了就想，想着想着就睡着了。也只有睡着了才不会饿。

    我很坚决，母亲亦很坚决。

    这是关乎我的一生，所以我坚决。这也是关乎我和母亲的后半生，所以母亲也坚决。

    况且我还食言了。

    我想要起身看看我放在桌上琴上揽月送我的小黄花，可当我起身，甚至只是刚刚用我的右手支撑起我而已，就头脑发昏，直直跌倒在挂着四方床帐的四角床上。

    我直愣愣地盯着窗外漂浮不定的云，突然觉得可笑。

    我会继续坚持下去吗？即使违背母亲，违背誓言，违背女子品德。

    现在的我啊，饿，饿饿饿饿，头脑胀胀的疼。晕乎乎的，手脚发软。我开始以不认识饿这个字了。

    我从饿开始一直漫无边际地想着念着不知所措着。

    眼前出现了一片大雾，我漫无目的地走在雾里。

    饿，是多么可怕的字眼。古时饥荒卖妻鬻子、易子而食之。

    什么仁义道德，什么自我坚守，统统抵不过那碗里一顿饭狗嘴里一个rou包子。

    我悲哀地发现，如果不是饿，我就不会发现自己居然这么软弱。什么都对抗不了，什么都改变不了。

    原来从没有什么浪漫至死的爱情，那些为此绝食的才子佳人，最后的结局也不过是饿死，成为饿死鬼。

    最后我还是没能成为饿死鬼。

    不知是不是我的幸运。

    揽月来劝我了。

    我斜视着她，目光冷冷。

    所以

    我本想质问她的，又觉得可笑，本来就够可笑了，终究未开口。

    接下来的事情发展出乎了我平生十五年能够想象的意料。

    她抱住我，亲吻我。

    突然忘记了饥饿，忘记了讥讽，忘记了怨恨。我碰触她的唇角，有点软，有点颤抖。

    极近温柔，也极近缠绵。

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