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可能会经常有些小伤。都是职业需要。

    我撇撇嘴，有些不服气。

    那不是小伤吧。

    上次敲了你一棒子，你也安慰我说小伤来着。结果医生跟我妈说你的情况时，我吓得天天晚上哭。

    这不是假话。

    那段时间我天天盼着骆寒好起来。我能承受外人所有的偏见和诋毁，可我不能承受自己对自己行为的愧疚。

    尤其是那时，骆寒的退让和无条件地原谅。

    除了加重我的愧疚之外，完全没有其他的用处。

    没死的话，都是小伤。骆寒又说，还轻松地笑了笑。

    现在坐在我身边，他依然不能懂我为什么那么害怕那种愧疚，还是说这种话来让我难受。

    我不想理他了。

    一路都皱着眉看着窗外，赌气不答话。

    到了楼下时，骆寒从后备箱拿出行李，我闷不做声地过去，直接从他手里把行李箱抢过来，把他丢在身后，自己气鼓鼓地上了楼。

    骆寒后脚到了门口，敲门。我也装作没听到，坐在自己房间里，不去给他开。

    骆寒没办法，自己用钥匙打开门，在客厅里犹豫了一会儿，最终还是来敲了敲我房间的门。

    你饿不饿啊？晚上没吃饭吧。

    不饿！

    我嘴硬。肚子却很诚实，饿得直叫。

    但我不会承认，喝几口水以后还是赌气。

    虾很多，我一个人吃不完。你确定不出来帮我分担一下吗？

    你自己吃去吧。我饿死了才好！不然都不够还你受的那一棒子！我气得咬牙。

    门外传来骆寒轻轻地笑声。

    我脑海里却瞬间浮现出他低垂眉眼忍笑的样子，他微勾的嘴角，和微弯的眼尾。他笑起来的时候，有和所有第一印象背道而驰的温柔和腼腆。

    行，我错了，好吧？我从来就不怪你。那天晚上是我有错在先，为什么你不怪我呢？你也怪我，不就不会那么自责了吗？

    可我没有办法怪他。

    尤其在我听到他对着空气，像神经病一样说话的时候，我知道他是一个有秘密的男人，而那秘密太沉重。

    不是我这个外人能理解的。

    那个秘密让我有了一种遥远的同情。

    他为那个秘密发怒发疯，都变得可以原谅了。

    我打开门，还是皱着眉，气鼓鼓地瞪他：

    那不一样。你这么好的警察，怎么能死在我手里呢？

    天知道那时候我有多害怕，我会不会一棒子敲死他。

    骆寒又笑了。

    我气不过，上前踢了他几脚。

    他没躲，就那么受了，还是轻轻地笑。

    然后他说：

    怎么样？现在有没有觉得饿？

    我的肚子很应景地叫了一声。

    就是在替我回答：

    没错，我饿了。