折衷主义 我怀了铮哥的孩子 (第2/2页)

选择接受他长期进入我的生活？

    不做小三，也可以做情人？

    这样也不对啊，小三和情人，不是一样吗？

    小三破坏家庭，情人不会破坏家庭是吗？不去破坏家庭的情人关系？他是这个意思吗？

    但是，我都不愿意呢。

    这次分离，我的记忆不深，那就是说，我们都没哭，两个人安静稳重多了，沉淀下来，重新审视我们的关系。

    这次，我们默契地没提分手，我们也不知道怎么办？

    分开，做不到，不分，做不到。

    这期间，我的身体愈加成熟，因为没有伴侣，我的性欲经常爆发，为了抑制发情期身体的烧灼感，我开始抽烟，牌子是韩国爱喜，但是我更喜欢它另一个名字爱昔。

    我只抽绿色薄荷，一盒烟控制在一个星期，而且从不在外面抽烟，一支烟只抽一半，目的是为了吸取一点点尼古丁，对抗性欲。

    人，总是孤独的时候，不容易控制发情的身体。

    独居，远离爱人，让我的抑郁症开始抬头，我有了失眠的毛病。

    从哈尔滨回来后第二个月，我发现我怀孕了，触须避孕套没起作用？或者哪一次意乱情迷中没戴安全套？

    于是，我和自己做了一番对话：

    要吗？可以生下他吗？

    当然不行，不可以生。

    为什么不可以生？

    就是不可以。

    好吧。

    我站在街边的电话亭给铮哥打电话，告诉他我怀孕了，告诉他我决定堕胎。

    他说：水水，我们在南方，我没让你避孕，就是想，如果你怀孕，我绝对愿意你生下来，愿意承担责任。

    不，哥哥，无论你想怎么承担，我都不允许自己要这个孩子，我的幸福从不建立在别人的痛苦之上。

    你我都懂，有了这个孩子，你的家庭就得破碎。所以，不行，不能要他。哥哥，我只是通知你，我要堕胎，你有权利知道他存在过，你我有个孩子存在过。这就足够了，甚至，你也不用来，我自己就能堕胎。

    水水，对不起！哥哥对不起你！

    那天A城天空罕见的下着毛毛雨，我在这边哭，他在那边哭。

    我说：这次试试分手吧，试一试吧求你了

    他痛哭失声，我撕心裂肺。

    烟雨，又见烟雨，清冷的烟雨，我孤独地行走在街边。心里空落落的，茫然，悲伤，前路渺渺。