（五）一些节选和噩梦 (第1/2页)

    Ps.都来自，大概是这个月写的吧。

    ——————

    其实真的很想死。

    我尽力了，尽力好好生活，尽力活在当下，尽量珍惜拥有的人，尽量理性思考，尽量少想她，尽量不刻意逃避难过，尽量做开心的事，尽量把能做的落实到行动上，尽力不纠结。

    可有些感觉，就行夜晚控制不住的噩梦一样，半点不由人。

    我突然想起她说过控梦，算了，我没有力气学了，或者说，何必自欺欺人。

    我多希望这篇文档就终结在这一自然段。

    下一刻，要么是她突然打来电话说和好，要么世界突然灭亡。

    可惜，哪个都不会发生。

    我是真的很想死。

    我无法讲难过，我已经分辨不出来掉眼泪时是什么心情，我已经习惯了心脏处一直都闷着。

    我只是觉得要是能死了该多好啊。

    ————

    不是我不放过自己，是没有办法，我做不到。

    是老天不放过我。

    ————

    我已经不知道这是不是难过了，难过不足以形容这种心情，是一种深入骨髓的悲伤。

    我做错了什么，是否我得到了什么本不该属于我的东西，才要经历如今这样的痛苦。

    是否我真的不配，不配以往得到过的美好和快乐，所以必须要以这样的方式偿还。

    是不是我真的不配啊。

    如果我真的不配，换一个人吧，换一个人爱他们，也被爱。

    应该是我真的不配吧。

    不然何至于如此对我。

    ————

    可能是我需要心理医生，她啊，她会在没有我的世界里按自己的节奏生活，只有我停在原地，自作多情的担心她，做着毫无意义的努力。

    ————

    我真的坚持不下去了，换一个人吧，换一个人做他们的孩子，做她的朋友，换一个人爱他们，被爱。

    让我不曾被任何人记忆的死去吧。

    既然这样对我，为什么不将我扔到更深的绝望里，让我走向彻底的孤独，让我落到地狱里。

    为什么不彻底毁了我呢。

    为什么不彻底毁了我。

    怎么样都好啊，彻底毁了我吧。

    我真的不行，我一点信念也感受不到，我一点希望也看不到，我没有力气了，我