lust 01 (第4/5页)

好多血，我痛得不行，惨叫出声。他却更加兴奋了，借着血液的润滑大力cao干起来，我那时候只觉得疼，太疼了。

    之后疼痛麻木了，我只觉得好恶心，真的好恶心，好想吐。

    这着实不是一次美好的体验，那一刻我真的觉得我的世界一丝光亮也无了，我甚至希望自己就此死去也好。

    你问我为什么不反抗？

    反抗……我当然反抗了！

    只是多年营养不良又瘦又小的我着实不是一个高大的成年人的对手。

    事后早上，我万念俱灰地选择了自杀。

    在破旧的小小浴室里颤抖着手割开手腕的时候，我很害怕，但更多的是一种解脱般的轻松。

    这世界上唯一与我有关的就是我的养父，可是连他都施加给我如此巨大的伤害，我的世界顷刻间就分崩离析了，我没了存在的意义。

    死亡，也许才是我最好的归宿。

    只是我还是被救了回来。

    那天早上，我的班主任来到我家给我送来生日祝福，顺便来家访，结果却正好撞上我想不开自杀，倒在地上，血流了一地。

    我在医院醒过来的时候，整个人都麻木了，心里是一阵无力。

    我沉默着，连开口质问为什么要救我的话都无力出口。

    我存了想死的心。

    所以我是必须要再死一次的。

    只是从那次自杀后，我成了重点关注对象。

    学校里我被班主任监管着，家里我被他监管着。

    他大部分时间都不出门了，就在家里看着我。

    我想他还是有点愧疚的，至少那时候他是尽心尽力地不让我去死的。

    至于后来我怎么放下想死的心的，这又是另一个故事了。

    他从未停止对我的侵犯，只要一喝醉酒，回了家打我一顿，然后就强暴我。

    我后来才知道他没有嗑药，毕竟他手上也没有钱能嗑药。

    这只是他变态的癖好而已。

    喝酒本来就让他不易勃起。

    他只能通过殴打他人获得快感，获得性兴奋。

    我的生活从未如此灰暗过，可我依旧活着，为了一个人活着。

    后来我高考没有发挥好，我还是在这个城市上大学。

    我一度因为无法逃离这样的生活而沮丧不已，可是当我听到那个人也和我在同一个大学时，我又庆幸了起来。

    我的心里隐忍着自己的不堪，日积月累下，我逐渐变得沉郁阴暗。

    我拒绝旁人的靠近，旁人也不敢靠近。

    我心里一直有一个阴暗的想法。

    我想杀了他，我的养父。

    自此，我刻意地在家里制造着危险。

    比如家里的橱柜，瘸了一条腿，拿纸板垫上了也会摇摇晃晃的，不小心撞上去，橱柜顶上放着的东西就会掉下来砸到人。

    我不止一次地恶意地希望那些东西都砸到他头上。

    把他砸死！

    可是命运是如此眷顾他，他没有死。

    他活了好久。

    太久了……

    在我大四毕业之前一个月，我心中积累的戾气到了顶峰。

    因为我知道我与那个人就要分道扬镳，我为此疯狂，我求而不得，也不敢求。

    于是，我将这无处发泄的郁闷与恨意尽数爆发了。

    在这个晚上，在他与往常如出一辙地露出那根丑陋的东西压在我身上动手动脚时，我爆发了。

    我从未想到我也会有