通过Wi-Fi相爱相杀的开始 (第1/2页)

    这个故事名叫，或者。温馨治愈系日常向清水小甜饼。

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    Part1.　通过Wi－Fi相爱相杀的开始

    【壹】

    袁小络是一个作家。好吧，他自封的作家。

    他是一个患有“社交恐惧”、每天把自己摁在键盘前敲敲打打、躲在各种轰轰烈烈的脑洞里自嗨的男人。

    不对，是小伙。袁小络坚信，任何仍在长青春痘的男士，都应当被称之为小伙。

    在袁小伙的脑洞世界里，他可以用一把雷霆战锤，劈死身穿钢铁侠战衣的小猪佩奇。

    不过在现实世界里，他只能手握一根小牙签，插起肯塔基州乡村炸鸡，送进嘴里。

    死宅注定热爱KFC。

    ＊

    这天，又到了饥肠辘辘的中午十二点。可袁小络家的Wi－Fi坏了，他还没顾得上点外卖。

    大概是工作太久没休息，调制解调器在炎热的夏天里，发出了罢工的抗议。

    袁小络气冲冲拔了电源插，一指装死中的“猫”：“快点！给你五分钟！”

    他就这样坐在地上敲了半天的砖，终于在4分55秒的时候忍无可忍地一按插头：“给我起来发光发热，接着干！”

    谁知道“猫”彻底翻脸不认人，一切设置清空重启。

    “呼——”袁小络心累地吹一口气，回到桌前，手肘撑着头，鼠标一点，弹开了设置对话框。

    请输入您想要设定的Wi－Fi名称，不超过二十个字符。

    袁小络掰着手指头：“‘想、吃、全、家、桶、谁、给、我、送’……”

    九个字，十八个英文字符，再加一个问号，完美。密码就是：饿饿饿饿饿饿饿饿，八个E。

    袁小络写下这些时，当然没想过会有哪个闲人这么好心。他纯粹是心有所思、键有所入，胡敲乱打的而已。

    设置好Wi－Fi，必然要再重启，搜索一下自家的信号，是回归网络世界的必经通道。

    然而，一个没事找事、找死找抽、皮痒欠揍的Wi－Fi名，突然在一众信号源中脱颖而出，像榴莲刺一样扎进袁小络眼里：“赌一个鸡腿楼上是肥宅”。

    尼玛！你才是肥宅呢！你全家都是肥宅！只有一百三十多斤的袁小络，像窦娥一样含冤，怒砸三下电脑桌。