无法理解的自己 (第2/7页)

白，但还是勉强自己挪动脚步，因为不前进的话肯定是不行的。赌气不考语言系，赌气考别的大学，什么都不能改变，只会让处境变得糟糕，让我离自己越来越远。所以亦步亦趋也罢，和那个谁碰面也罢，为了割裂它们而放弃掉我的志愿，相当于放弃我的生活，不值得，太蠢了。

    “脾气倒是和我很像，但这不好，会活得很辛苦的。”母亲又倒了一杯水，走到沙发边坐下，“你暑假有想做什么事吗？”

    “我想还是先学车比较好。”我看了一眼母亲，却不敢与她对视，只好盯着攻略里的插图，缠绕着绿峰的盘山公路似乎那是能够提供解答的巨大指纹。

    “嗯，会开车是现在必不可少的技能，但最近天太热了。你舅公认识开驾校的，过两天我联系他帮你报个名。”

    “嗯。”我嘴里含着「谢谢」两个字，犹豫了半晌还是没能表达出来。

    晚上我准备去浴室洗澡前，母亲在和爸爸通电话，告诉他我住在这里，至于住几天完全由我的心意，这时我才知道她专门请了一天假来陪我。我不禁放轻脚步走进浴室，将短袖从头部脱出，扯下裤子的松紧带，脚从到足踝的袜子里滑出，最后慢慢地拉下内裤的边沿。最让人难过的事，是我发现当我一点点褪下身上的衣物，逐渐一丝不挂时，脑袋里控制不住地会想到阿维。我觉得好羞耻，自己怎么能那么没有原则那么yin荡，想用力敲醒脑袋，却又无能为力。吵得那么厉害，走得那么决绝，可依然抵不住产生露骨的意识，这比毒素还要沉潜而无声。

    这两天我过得很糟糕，工作狂母亲第二天便早出晚归，七点出发，晚上十一点左右到家，她心里很难受，非常过意不去，明明是她想让我住这里，却同旧日没什么两样，生活几乎被工作占得满当当的。她想要请假陪我，我说不用。我说，我会和朋友出去玩的，你不用太在意。母亲听后露出吃惊的表情，发自内心地微笑起来，好像对我的社交生活一直以来都默默抱着悲观的态度，直到惊喜地发现儿子竟然还能有几个玩伴。

    “你的朋友都叫什么名字？”

    “说了你也不认识。”我说得是实话，即使我现在瞎编几个她也会信，而且根本也记不住。

    “哈哈，也对。我多给你点零花钱，你跟朋友好好玩，带来家里也没事，有需要就打电话给我，我可以开车接你们。”母亲整个人轻松了起来，“要注意安全啊，现在外面危险特别多。”

    我看着她，突然间听到另一层含义——我所过的生活一直都是错误的，我不应该落单，不应该不爱说话，即使觉得无趣和辛苦，我也要寻找和周围人沟通的方式，多交几个可以「玩」的伙伴。这种强烈的怀疑使我的内心被一层nongnong的孤独感所包裹。

    那几天我连门也没有出，来找我的同学无一不是来问成绩，抑或是问答案核对的结果。每当接到这些消息，烦躁的郁火就会积攒在心里：我无论怎样都和他们有什么关系？乌里偶尔会来联系我，他发现我没有去吃毕业饭。

    乌里：「你怎么没来参加毕业聚会啊？」

    我：「太累了，我想自己休息一下。」

    「你真的没有想见面的人吗？」

    「嗯……」

    「你还蛮人情冷淡的，我有点伤心。」

    「你伤心什么？」

    「我挺想见你的，但你却一点也不关心我。」

    冷淡的心境被这句话激起了波澜，泛起了愧疚的涟漪。

    「你想见面的话，下次约个时间吧。」

    我在对话框里纠结地删删减减，不知道该怎么应对他那种怨妇般的口吻。

    「人情冷淡」，他还真一针见血，连喜欢的人都能轻易伤害，连爸爸也能轻易离开，十八年活下来，一直对难以逃避但又棘手的人事保持无所谓的态度，口口声声说是想要平静的生活，但实际是为怯懦与无能找借口。沦落成的这幅孤零零的惨状，成了我无言的坦白书，好像一切都是我咎由自取。

    我犹豫了很久。

    「阿维去了吗？」

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