于风雪中相拥（一封遗书）（阿列克谢上周目与苏念的故事）（苏念选择解脱【慎入】） (第4/11页)

还烦人，他根本不知道发生了什么，说些什么失去一棵树，我还有一片森林这样的话。

    “bro，是和你走的很近的那个漂亮男人甩了你吗？少看漂亮的男人，他们只是想和你练口语！哦！bro，你该不会是因为不会英文，所以才被甩的吧……”

    我把手中空掉的啤酒罐子砸向噪音来源，让他闭上嘴，我不希望我在这么痛苦的时候，他让我显得像个搞笑艺人。

    我不得不说，我有些后悔，如果在苏念走的时候，我出声说几句话，说不定还有挽留的余地，我一直塑造着我的“直男”形象，原来早就在别人眼里，我和苏念已经在一起了。

    我们根本没有在一起，我们以后也不会在一起了。

    我没去上课，就躲在宿舍内喝闷酒，听着美国室友在我耳边哀声载道，让我更是烦闷。

    就在我以为一切都结束了的时候，苏念竟然来到我的宿舍找到了我。

    我那该死的美国室友，把他的钥匙借给了苏念，说是看不得我这么痛苦，让我们好好“相处”下。

    于是，我又被苏念压在自己寝室的床上，再次被强迫了。

    我是后悔和苏念可能再也不见了，但我那时只是希望能彼此做回朋友的关系，而不是继续做这种……荒唐的事。

    我前面说过了，我在寝室里喝酒，把自己喝醉，所以面对清醒的苏念，我根本没有反抗的力气，又是在宿舍，我更是害怕别人听到什么，这次连出声都不敢。

    可能上次他知道把我弄疼了，这次有好好润滑，虽然我觉得依旧很草率，当然，这么顺利也有他直接把我的手绑起来的缘故，我也不敢激烈挣扎，还算老实的配合他了一次。

    撇除我矛盾的心理挣扎，我必须得承认，和男人zuoai很爽，那是我从未体会过的快活，这从内而外扩散的、持续的快感，让可悲的我沉迷其中。

    而且在我体内的是苏念，我那时死不承认的、我爱的男人，我敢肯定，我们的交合之中，他让我比任何的女人都快活，这也是很多人沉迷此道的原因之一吧。

    他亲吻我、抚摸我、攻占我，像个精明的侵略者，刀枪和炮火让我无力反抗，甜蜜的引诱让我丧失理智，我在内心诘问自己，为什么不同意？为什么不在一起？为什么不像普通的男女一样，结为夫妻一般，生活一辈子呢？

    阿列克谢，你究竟在怕什么啊？你为什么要怕啊？你为什么，要作为一名俄罗斯人出生？

    苏念他又对我笑了，他笑的我浑身发烫，他笑着问我：

    “阿廖沙，你爱我吗？”

    我下意识点头，但嘴里却一直说着我不爱你。

    想必这个样子的我太滑稽了，苏念一直笑，笑的很好看，我们明明在做着违背教义的事，但此刻的他在我眼中，天使都不及他圣洁。

    去他的教义，去他的同性恋，我就是喜欢苏念，只要我不回俄罗斯，谁都不能拿我怎样！

    这次之后，我下定了这样的决心……

    我们的关系算是缓和了，虽然我从未亲口承认我们在恋爱，但我也不再会对一些亲密的行为大呼小叫，我想等他再爱我一点，多爱我一点，我们彼此爱得像夫妻一般，我再和他说，我爱他，我们在一起一辈子吧。

    但因为一些事，我猝不及防的提前对他承认了我内心的感情。

    我很后悔，不是后悔和他说我爱他，而且我没能察觉出一切崩溃的起因，他为什么不肯多爱我一点？不肯多依靠我一点？为何我不能成为拉住他的绳索呢？

    想必大家应该记得20年代初期发生了什么事，那时，他趁着假期回家看望家人，我不好意思跟着他去他家里留宿，就仍留在宿舍，我们就因此分开了大半年。

    大概是中国的春节之后，我记得那一年是在一月末，我突然联系不上苏念了。

    我心惊胆颤，我怕他出事了，我每天盯着新闻，唯一能给予我慰藉的是，他的家乡没有出现一例病例。

    因为封城了，我没法去找他，我电话一直打不通，足足一个多月，我祈祷着他一定不要有事，我宁可他厌倦了我们的感情，不接电话只是想把我甩了，我时常在梦中惊醒，为失去他的噩梦痛哭着，他为什么不给我打个电话呢？