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因为我没办法出现在他的面前了。

从我回到无法触碰他的魂灵状态那一刻起，我不得不接受一个残忍的事实：太宰治这个人的生死，再与我无关。而在他往后生命的漫长岁月中，他极有可能会慢慢遗忘和我一同度过的日子，竹下秋此人便成为他“记不清楚也很正常”的事情。

这些都没关系的，我接受了。

我只盼着他什么时候能喊一声“竹下秋”。

喊一声他这半年来刻意躲避的我的全名。这样，现实就会撕碎他的所有幻想，告诉他我不在了；也使我能安心地离开，因为这代表着他彻底放下了我。

*

今天，太宰说要去海边散心。

我昨晚就知道了这个计划，他在夜里自言自语地念叨过。

他来到了离横滨很远的地方，远到中间的路途我两度失去意识。我的情况稳定下来很久了，一般几天才失控一次，这次的反常让我有了要离去的预感。

面对一片崭新的大海，我怀着道别的心情，和太宰并肩站着。

要是武侦社的人看到，恐怕会以为太宰准备跳海自杀了。只有我知道他确实是来散心的。瞧，还是我最了解他。

我为自己的想法笑了笑——在虚无里就要给自己找乐子，不然得生生憋疯。

海风徐徐吹来，拂动太宰的棕发，使得几缕发丝撩过他的俊美异常的眉眼。

我感受不到风，但能感受到此刻他的平和与温柔。

海浪不知疲倦地从天际涌上海滩，我记起了曾对太宰的表白——竹下秋爱太宰治，如大海潮起潮落般永恒。

不知以后太宰看到大海，会不会想起这句情话，会不会记起有人曾这样爱他。

我的魂体突然一抖，像被什么牵引着，我转头望向太宰。

他恰巧回头看了看，却没看见我。

是时候该走了吗？

我似有所感。

来人世这一遭，能遇到太宰先生，此生多么幸运。

从我们还没有成为恋人起，我的感情就越俎代庖，任性地爱上了他。

太宰对我究竟是什么样的感情，说实话不重要了。这半年我所见到他对我的在意，足以让我对过去的所有苦难释然。

这不必寻求答案。

我这一无是处的魂灵的最后所求，不是他爱我，而是他放下捆绑他余生的对我的爱与内疚。

您不必爱上我，更不必长久地爱我。

太宰先生，您好好地活着，就是对秋最好的纪念。

那股叫我颤抖的波动愈发强烈，我后退一步，不舍地拉远了与太宰之间的距离，以免我的消失影响到他。

*

最后的最后，如果能在消失前听到太宰一次叫我的名字，就好了。

这时，上天仿佛听到我的请求。

站在我身前的太宰道：“竹下秋。”

“……嗯。”

我的眼泪几乎夺眶而出。

“我真想你。”太宰笑着，坦诚道，“没有你的日子，我真难过啊。”

*

太宰治说，竹下秋，我真想你。没有你的日子，我真难过啊。

我怔怔地听着，眼泪忽然掉了下来，冰凉的泪水流了满脸。

冰凉？

我用手背擦了擦脸颊。

和以往任何一次无触感不同，我碰到了自己的脸，和湿润的液体。

这时，太宰转过身。