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活的艰难好像是件无关痛痒的事情，无论疼痛与险恶，能恶劣到让我逃的地方，只有我家。

这听起来像很幼稚，她其实很爱我。但这只是让我不得不压抑。

那时候经常她一出门就忍不住咬自己，最开始只是发泄，很克制，怕咬出血还要打疫苗，我当时不知道自己咬自己会不会得狂犬病。

后来成了习惯，总是克制不了，有时候没忍住还会咬手腕，慢慢觉得这种疼甚至有点舒服。

我说，好像不该跟你说这个，因为通常来说，当一个人经历过更糟糕的同类型事件，并且可以忍耐觉得无所谓以后，其他人这样，对那个人来说，都是矫情。

他说，我没有经历过，我能听懂的。

我问他，那为什么会懂啊。

他说，会有不相干的人想管我。他停顿了一下，但他们都没有你聪明。

我不想笑，说，可能是亏欠父母给我带来了太糟糕的体验，我后来再也不愿意欠别人情意。

他很久都没有说话，忽然开口：那个女孩知道了。

我问他，什么？

他说，我养父母的女儿。她的父母又想办法给她换了别人的心脏，一起车祸里受伤的人。没死，为了换心让那人死了。手术成功了，但她知道了，也顺带知道了我的事。

我惊呆了，问：那然后呢？她

他说：然后她想尽办法联系到了我，她说没有别的人可以说，也没有别人可以来承担这份愧疚，她要我杀了她。她接受不了。

我知道他肯定没有，转而问：她怎么能找到你的？

他偏过头笑：因为我发现了她在找我啊，我就查了下她的情况，然后联系她了。

我甩开他，说：噢，所以你明明知道我当初在找你，你就是不理我。

他无奈地笑：我是想知道你做了什么，才会发现她在找我的。

我沉默了一会，问他：所以她怎么样了？听起来她还挺善良的。

他说，没怎样，活着呢。前段时间说还是想自杀，又跟父母吵了一架。所以……

“你跟他们过不下去不怪你。”

我说：可我也没那么严重。

他笑了下：“也不是所有事情都是程度的问题，爱和恨都没有程度。”

这话是我说的，当时是他见我又拒绝了聚会，问我，真的不要紧吗？我说爱恨都没有程度，而中间都不要紧。

我这次忍着没哭，我说，可我们就是连晚饭吃什么都能上升到三观不合的和平年代的鸡毛蒜皮而已。

他说：我已经没有维护任何人了，而你还在维护她？

我再也忍不住了，说：你怎么那么能哄人呢？你还骗我说你从来都没有正常世界的思维和三观，也没有多少善恶对错的认识。你明明什么都懂。

“是你教我的，所以我只懂你的。”

我妈这时候给我打了个电话，我摁断了。

给她回了条信息，你们办吧，我们回来再结一个。

他看到了，斩钉截铁。

“不回去，锅甩给我。”

我摇头，说：我要请我奶奶，我差点忘了，割裂真的很难。我家里人，就爸妈和爷爷奶奶，他们来就来，不来就算了。到时候要我奶奶通知我爸妈，别的亲戚来不及了就不会来。朋友的话，就两个人。别的都算了。你的朋友呢？真的不让拉出来溜溜？

他说，你想见我就