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    名上的备注：“chairmanoftheboardofdirectors”（董事会主席）。Toobad,sosad!我顿时觉得我的英文了要被玩坏了！

最终，Rosy在午餐前赶回来救我于水火，我从来没有像那一刻觉得她是如此的可爱到让我感激涕零的地步。我在员工餐厅吃完菠菜吃花菜吃完花菜吃茄子，吃了整整一个小时的回来，总算逃过了和恶魔的再次相遇，我在吃饭时无数次的自我检讨和自我讨伐，终于我总结出我如此的倒霉还是从我和那倒霉前男友分手开始，看来我得加快步伐相亲认识新人抛除霉运。

在接下来的几天，我很大方积极的通知身边的所有远亲近友帮我物色相亲，作为一个被逼急了的大龄女青年，要积极面对自己的问题，只有面对问题才能解决问题。

相亲三部曲：不顾脸面─发动世界─积极相亲！我深以为然。

晚上的时候燕妮打着关心我的生活的旗号来我这行蹭饭之实，其实我并不是个不会做菜的人，只是在外面被-cao的像一条狗一样，回来还要折腾个一个小时的弄得一头油烟只为了一桌自己还吃不完的菜，实在不是我的风骨。

我决定招呼燕妮吃韩国菜和我多个月的收集珍藏─各种口味的乐事薯片。

于是就变成了燕妮和我一人抱着一碗辛拉面，一边吃着面条一边啃着薯片窝在沙发里看电视的局面。

我放下面碗摸了摸园滚滚的肚子：“满足！”

燕妮用她才做完精美指甲的手夹了薯片丢进嘴里：“你知道方便面三天在胃里也消化不了，薯片全都是添加剂防腐剂，你就拿方便面加薯片招待我，就不怕我吃了变木乃伊？”

我喝了口可乐鄙视她：“得了，你现在是非常满足好不好，终于趁你男人不在，你吃泡面的时候眼睛都放绿光好不好！”她的男朋友是个向佛的生意人，彻头彻尾的健康主义者，最要命的是只吃素。

燕妮说：“那你应该放对M记的鸡翅在我面前试试看，我现在的嘴巴都淡得看淡出鸟了，你没看到他看我吃rou时候的眼神，居然和我说：你的肚子像个火葬场，每天往里面投放各种动物尸体，多脏啊！我也不知道还能坚持多久！老娘现在是名符其实的看到豆腐就想撞墙，再下去别等升仙我就快圆寂了！”

我拿脚踹她：“走，趁你男人出差姐带你吃rou去！”

燕妮夺过我的可乐喝出二锅头的气势猛灌：“没力气了，你这很好，不用化妆打扮……”我看着她穿着我好几年前去迪斯尼买的维昵熊的大T和高中时代的肥大校服运动裤，弄个塑料夹子夹着她刚花了上千大洋烫的大波浪，刘海还用黑色的塑料粘粘起来露出个大脑门，简直难以让我联想到她刚送我男友飞机进门时一身黑色低胸连衣裙高跟鞋香奈儿包的样子。

当然我也无法否认我现在的状况能比她好多少，因为我两是一模一样的行头，大T肥裤，夹着头发露个脑门，一人捧一听可乐光着大脚丫窝在沙发上。

两个女人在周五的晚上只能如此蓬头垢面的看肥皂剧实属凄凉。

“喂，看点电影？”她踹我。

“随便，自己点。”我懒得动。

“断背山？”她扒拉着我的收藏碟。

“你好这口？不看，太伤感！”

“肖申克的救赎？”

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