我不记得了 (第1/2页)

    pov

    一些并不符合之后的想法的前传，就当作同人看看好了。

    我说过我记性很不好，我对我妈的记忆只停留在她跳下天台的前一刻，她的脸不像我想象出来的将死之人那般对死亡的恐惧。她不愿意活着，她只有一条路，那就是死。所以死亡应当是她所期望的吧。虽然我那个时候还对生死没什么念头，只是明白人死了就是走了，不会说话，不会动。我妈如果死了的话，那我也应该哭，那叫做什么“为她的离去感到伤心”。大概就是说在葬礼上要哭的意思吧。

    我妈其实挺开心的，摆脱她早已厌烦的这一切，她不用给我做饭，不用假装她很爱我，不用每天晚上失眠流那么多泪。我生父很早就死了，据我邻居所说我爸不过是个小片警，不升上去也只是因为想图个平安，没想到做片警也有做片警的死法，胸部中弹，一下就死了，我妈从不提这些，她觉得很痛苦。

    我也去学会尊重她，虽然我想知道真相。妈跳下去的时候流泪了，也笑了，我耳边只有警笛声和群众的尖叫，他们围绕在地下，我往下看，密密麻麻的人像蚂蚁，我于是感到一阵眩晕。也许人落地就跟米袋落地是一样的，那种声音熟悉得令我发抖，警察上来得时候只有我一个人蹲在墙角，浑身发颤。我没办法说话，有一种情绪好像把我击穿了，我没办法感知现在发生的一切，这到底是不是梦，如果是梦的话，未免太真实了些，如果是现实，我又觉得虚假。我开始呕吐，下午刚吃的番茄炒蛋全部还未消化便被吐了出来，那种浑浊的混合物散发着胃酸的恶臭。我被刺激得又干呕了几次，直到全身筋疲力尽才瘫倒。眼前全是黑的，我感到无所适从。

    再醒来面前就是医院的白墙，我很不痛快，想坐起来却感到手背一阵刺痛，在打点滴。我发誓我一辈子再也没吃过番茄炒蛋。我妈很不会做饭，她生病之后做的饭淡得没有味道，失去味觉是什么感觉，我从来没问过。一个女警走过来跟我说话，她说了什么没事的，一切都会好起来的，一切都会过去的，这些都是没用的话，没有人会因为听了这种垃圾话就能获得一个全新的人生，就像人类永远无法学会控制爱与恨，我是爱无能。我不知道这是否可以遗传。

    我留下的东西是那一声重重的砰，和我之后看到的染血的尸袋。也许根本没人记得她，我记得，但是我没办法，我没有钱。我感到有些僵硬，为何人死后就什么都没有了，该得到的体面，尊严，她一概没有。这不是正确的。我坚信。那一年，是千禧年，那一年，我六岁，那一年，我总算失去了一切，我成为了一个被世界所遗弃的人，也许，早在我出生那一年我就已经被遗弃了。

    我从来都是一个很静很静的人，张阿姨不喜欢我这样冷漠的人，她觉得我是个小怪胎，我不是傻子，这话却当着我的面和别人说，“你看那个小星，眼睛跟吃了人似的，吓死人！我晚上起来见到她瞪着眼睛，也不知在看什么，把我吓得差点从楼梯上翻下去！我真是觉得怪，你知不知啊，这小孩亲眼见了她妈跳楼死啦，眼泪也没流一滴！指不定是白眼狼呢！”林阿姨快速的看我一眼，叹了一口气，“张姐，你别这样说，小星是吓到了，当时她才多大啊，也就六七岁的小孩，还啥都不懂啊。我说小姑娘长得多漂亮，可怜她没个家。”

    张姨不待见我其实是从我吐了她做的饭开始，这不能怪我，番茄炒蛋，我一辈子都不会再吃的，她点着我的额头骂我，浪费粮食，不知感恩，忘恩负义，矫情鬼。我的胃又开始痉挛，一阵一阵的，痛的我面色苍白，这几个词语好像被她写在我脸上，我很痛苦。

    他们叫我们写日记，我不知道为什么，所以只是这样随便记了些，我太小了，还没学会如何陌生化自己的叙述，白纸黑字写着“虐待这个词是这样用的吗？张是否是在虐待我。”所以张给我吃了许多番茄炒蛋，她说要改掉我挑食的坏毛病，还说是为了我好。我的胃病是从那个时候落下的，人也逐渐瘦成一个骷髅木偶的样子。

    林阿姨对我们挺好，但是张说她回老家了，结婚去了。我是偷听到的。我长得其实不美，我忘记我什么时候了解到美这个字真正的含义是什么，反正就应该是每周末公映的电影女主角那个模样。那种溪流的美丽。孤儿院里小孩成群，我没有朋友，我不愿意说话，也不愿意参与他们的游戏，我不喜欢这些，我觉得这些很无趣，后来端瑜说，你跟人从来没话说。我宁愿坐在角落里蜷缩成一团，无限的接近于死亡，我也不愿意要这样去毁灭自己，成为另一个人。总觉得自我意识是我们感到精神上的痛苦的原因，总归是这样的。端喻说那个时候我还那么小就知道这些了，我不知道这些，只是后来读的书让我在我二十二岁这天终于明白了一切，所有的一切。

    我不得不承认两千年的那场浩劫，或者说灾难把我雕刻成如今的模样，它是一把闪灵中的斧头，是断头台，从此我便浑身都是鲜血，我不再有拥有的能力。义务教