超度我 (第1/2页)

    Sorry　I’m　late　again，

    抱歉　我又来迟了，

    Can　you　just　tell　me　once，

    你可否告诉我　仅一次也好，

    You’ll　never　leave　me，

    说你永远不会离我而去的，

    I’m　afraid　of　losing　you，

    我如此惧怕　终有一天会失去你，

    Will　you　just　lay　with　me.

    可否就这样　与我并肩躺下呢。

    ——《In　Silence》

    “爱是常觉亏欠。”

    这句话在有了他之后我才真正领悟到。无数次午夜梦回，我都在想，如果当初我留住了他会怎样？他是否会像大多数的孩子一样长大成人——他会朝我撒娇吗？像小时候一样，可爱得要命。

    至少，会像小时候一样叫我“mama”吧。

    我知道我的孩子很聪明，虽然他没有正常情绪感知能力，但是他可以学着正常人的行为来伪装自己。

    是我告诉他异类也没有错，只要不伤害别人，你可以做自己。

    真是轻飘飘的一句话。

    我给他做自己的自由，又没有足够的能力去保护他。

    “给你取名的人，一定希望你自由自在，不被俗世污浊所染。”

    对不起。

    抱歉。

    “那为什么又不要我了呢？”

    “为什么要想是他们不要你呢？也可能是他们实在留不住你了啊，是吧？”

    多年过去，我仍然惶恐。

    我错过了他的太多年，他被丢在福利院之前的记忆也许是出于应激都已经遗忘，mama在他的印象里只是一个概念，连个模糊的影子都没有。

    长大后的他从来没有叫过我。

    我常常被铺天盖地的无力感吞没——这个世界对他来说毫无意义，他被一些无形的透明的细线拉扯在世上，维持着基本的联系，可是线太细了，仿佛下一秒就会断掉。

    我想方设法地留住他，总觉得他会在某一天悄无声息地死去。

    我照常来他办公室给他送饭。

    考虑到他还要忙，我把饭盒放在桌子上，嘱咐他趁热吃，便转身离开。

    手已经搭在门把手上，突然听到身后他微不可察的声音。

    ——“mama。”

    眼泪夺眶而出，我不敢回头，生怕是自己日思夜想产生的幻觉，抬手捂住嘴抑制颤抖的声音，让自己显得不那么失态。

    但我知道这不是幻觉，血缘的羁绊让我真真切切感受到他的情绪。

    他很难受，他在困惑。

    我走向他，坐在他的办公椅扶手上，颤抖着轻轻抱住他。

    他没有任何反应，只是顺着我的动作将头埋在我的胸口，像母亲怀里被哺乳的婴儿。

    我穿着蓝色的长旗袍，如果他记得的话，离开他那天，我也穿的这样一条蓝色旗袍。

    许久，他终于动作，环住我的腰，紧紧靠在我的怀里，和每一个朝母亲表达爱意的孩子一样。

    可是他问。

    “mama，我可以恨你吗？”

    他不像成年人一样简短地叫“妈”，也不书面地称呼一句“母亲”。

    他说“mama”，小孩子才这样说话。

    ma—ma——，无论哪种语言的“mama”都是类似的发音，似乎是一种人类的本能，婴儿无意识的情况下也会发出这样的音