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    2024年6月8日   18:21

    最后我想对meimei说的再多话都被吞咽了下去，我感觉自己像在深海一样，有什么东西梗在胸口，想呼吸空气，挤入肺部的却是海水。

    这是溺水的感受嘛？我当时想，如果能这样子溺水死去也好……也就不用活着遭这样子罪了。

    什么罪呢？其实现在想起来当时也没遭什么罪，有朋友，有家人，有同学老师的关爱，我过得也比大多数人好了，什么罪呢，只是meimei远离了我，我觉得天塌了而已。

    但是当时就是觉得天塌了啊，没有meimei我活不下去啊，我前十一年的人生，从她降临到这个世界起，我就为她而活着了。

    我学会做饭是为了做她喜欢吃的东西，学会针线活是为了给她补她的布娃娃，学会弹吉他是因为她喜欢听，她突然不要我了，不要我了，那我怎么办，我能怎么办啊，没有人告诉我。

    爸妈总是出门，我的生活只剩下meimei，没有人教我怎么对待自己不知所措的感情，他们只教我怎么爱meimei。

    其实十八岁的少年了，也应该意识到了什么，但是那个猜想太恐怖，所以宁可相信自己是太在乎meimei，也不愿意承认那个现实，虽然现在说出来就轻松多了。

    对，我爱meimei，亲人的爱，和情人的爱。

    那一天晚上我不得不去面对这个答案，我的大脑炸开了一样，冒出来了这个思想，我的胃再次痉挛。

    好恶心，我好恶心，我怎么能有这种想法，meimei只是把我当哥哥而已，我为什么会有这种想法，我把自己搞得这么恶心还不够，难道不成还想去祸害meimei吗？她做错了什么呢？

    不，她就是做错了，是她明明先说喜欢我，但是却又不对我负责到底，是她说要和哥哥在一起一辈子，现在却对我这么冷漠，是她把我变成疯癫绝望的样子，但是对我又毫不在意，明明我们才是最亲密的人，她却总是抛下我去找别人。

    她应该像我围着她一样转一样，也围着我转。像我爱她一样，也爱着我。

    好恶心为什么要把我变成这样子，好恶心为什么我会变成这样子……

    当时思绪好混乱，现在想起来也不免受到当时情绪的影响，那个时候也是恨我meimei的，上一次恨她是因为她夺走了父母的爱，那一次恨她是她不给我她的爱。

    每次都是她，我离爱的距离总是隔着一个她，如果她不出现我就不会这样子，小时候我就不会为了吸引父母目光去当超雄，长大了我就不会因为爱上她而感到痛苦。

    其实终归也是不恨她的，只是我太难过了，所以我只能把错怪到她身上，我才会觉得自己身上的罪孽减轻一些。

    这种情况下我怎么能考好呢，果不其然，到了第二天考试，我早上第一场语文考试的时候晕倒了，医生说压力太大了。

    是啊，可不就压力大嘛，高三累成什么狗样，我还那么努力学习，社交少的可怜，平常休闲爱好都是陪在meimei身边，meimei一下子不要我了，可不就难过嘛，一下子又发现自己喜欢自己的亲生meimei，没高楼攻击水泥都算我当时心理强大了。

    后面成绩出来了，果然不是特别理想，