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但是也能在国内读个大学。

    我当时怎么想的呢，我给爸妈说不想留在国内，出国吧。

    出国至少能远离考砸了高考，能开始一个新的生活，能够离开不知道怎么面对的meimei，她是正常人，我不是，我不想再这么继续下去，说不定离开她那几年我就好起来了呢。

    她是我的病源，她自己都不知道，我只能自己来探索痊愈的方法，所以远离她，万一有用呢？

    我也怕我这种精神状态呆在她身边，我会干出什么自己无法挽回的事情。我太怕她那么有距离感的对待我了，我太害怕了，如果出国的话，说不定我还能催眠自己：在我走之后，meimei也想念你。这或许也能给我一些慰藉，而不是天天见面却什么话都没有。

    她是正常人，她还能正常生活，她还有无限可能，我不能毁了她。

    就让我一个人来承受好了，我是她哥哥，这样子做的应该的。

    2024年6月9日   00:41

    有人给我评论说我自己牺牲得很伟大，不应该这样子说，这只是一个人应该具有的基本品德，一个人如果遭受的苦难，他是可怜的，但是他如果还想拉着另外一个本来有着好生活的人下水，那他就是可恨的，和伥鬼没有区别。

    那是我的meimei，我希望她过得好好的，哪怕她的生活里面没有我。

    所以最后我还是出国了，出国前一天meimei又来找我了，这一次我打开了门。

    她送了我一条手链，现在我二十六岁了，还戴着。

    她吞吞吐吐，问我什么时候回来。

    “也许永远不会回来，也许明天就回来？”

    我想到了高中课文里的那句话，大家应该也学过，我记得当时老师给我们的理解：永远不会回来是因为现实太残酷了，翠翠和傩送之间隔了太多东西，隔了爷爷的死，哥哥的死；但是明天就会回来，这是翠翠对未来的期望，是象征着对爱情的坚韧和团圆，是大众读者所期待的好结局。

    是啊，可能我永远不会回来了，我们之间隔着血缘，隔着家人，隔着社会的目光。

    但是也许明天我就回来了，可能我很快就想通了，要当个正常的人，当你的正常的哥哥，放下了那段不能直言的爱恋，能够坦坦荡荡看着你望着我的眼神。

    她茫然看着我说出来的这句话，她不知道这句话的含义，或许等她学到这篇文章的时候，老师会讲，她会想起来这个时候我说的用意吗？

    也可能不会讲，这又不是必学课文，可能匆忙的把这篇课文翻过去，就像我匆忙地离开她，什么都不会再留下了，没有明天，也没有永远。

    那些哥哥也学不会怎么面对的现实，所以哥哥也只能逃避了，你会怪哥哥吗？怪哥哥是个胆小鬼，只知道逃跑，要怪就怪吧，起码让我知道，你也在意我的。

    我走了，我给她留下了一句莫名其妙的话就走了，但是这是没办法的事情，我也不想疯下去了，我也想做个正常的人啊。

    其实刚来到国外的日子并不好过，周边的一切环境都是陌生的，我也还不太熟悉这个国家的语言，所以身边连个说话的人都没有，如同小学那段被同学孤立的时间，但是比那个